对不起...

图片摘自网上

我有努力的回想 当时 是怎么了？

可能我有忽略了你的 感受

可能我有 伤害 到你

希望可以把时间 调回 再从来

但 不能

我想 我欠你一句 对不起...

周末上班

周末必须到公司上班 也已经习惯了 虽有些许的累和牢骚 但我还顶满意的...
那成就感 当然还有那加班费 :)

是这么说没错 但周末上班我还顶需要一些安慰 上班路上 顺路兜到皇后湾
上楼想给自己买杯热莫卡 人还没到 就嗅到那扑鼻而来得咖啡香味 接着的就是那书香味道

不自禁就往书局里面走 中文书真的少得可怜 才那几个柜子就逛完了
在最后一排的书柜加上 意外的发现刘轩的这本 [放任心中一百次的流浪] ...
我正需要这样的一本书 没有复杂的文字 没有承重的故事 仅仅的就只有分享

刘轩-我曾经在中学时候 看过一场他到槟城的讲座 不太记得内容了 只记得他很幽默的说过：
哇，槟城的海真是清澈啊！现场都是一片笑声~ 记得那是一场蛮精彩的讲座... ...

领着香香的热莫卡和这本意外收获 今天的周末上班 好像没平时来的那么低落了...

追着时间跑...

连续四天的假日过去了 没有好好利用来休息 而选择一段蛮累的旅程

虽说有累有匆忙 但心里面就是满满的 就好像大家都到齐了

能聚在一起 不管是多短暂 我都要好好珍惜每一刻

我都是这样告诉自己

回来了 一切又恢复假日前的忙碌

我 又要开始追着时间跑了...

(这个来临的星期四又是公假，我还在考虑该休息呢？

还是该继续追着时间，让它别离开我太远?)

歇一歇

在忙碌中 歇一歇 看看外面的风景

有种落寞

近日来

都是太阳没上升 已经在公司

月亮来替班了 才回家

几时可以稍微停下 来一杯香喷喷的热咖啡

不如这样

好久之后再听到的这首歌
一样的动听 还多了份悸动

不如这样 : 陈奕迅
天快亮了　你的心呢　他曾经属于我的
我该走了　你的手呢　有没有一点点舍不得

每一件不得不放手的玩具　总算带来过快乐
每一段不得不完结的关系　只是一种选择

如果美好记忆　还算难忘　为什么　还会记得悲伤

不如这样　我们一直拥抱到天亮
如果关怀是种补偿　还有什么不能原谅

倒不如这样　我们回到拥抱的现场
证明感情总是善良　残忍的是　人会成长

来的来了　走的走了　我们还要求什么
你是我的　我是你的　只是一首太温柔的歌

如果美好记忆　还算难忘　为什么　还会记得悲伤

不如这样　我们一直拥抱到天亮
如果关怀是种补偿　还有什么不能原谅

倒不如这样　我们回到拥抱的现场
证明感情总是善良　残忍的是　人会成长

不如这样　我们一直拥抱到天亮
如果关怀是种补偿 还有什么不能原谅

倒不如这样　我们回到拥抱的现场
证明感情总是善良　残忍的是　人会成长

.五颜六色.

我现在和气球一样 病得五颜六色 但 我的心情也和气球一样 雀跃得五颜六色
谢谢那个来得正是时候的消息 我们很快会再见咯 ^^

.消息.

没消息 是 好消息
对吗？

这就是30岁的我！

刚刚过了30岁的生日 收到了你们很多的祝福 还有礼物 蛋糕 酒 音乐 庆祝 落幕了也谢谢了！
muacksss.. 我爱你们！让我刚踏入30年头不寂寞 ^_^

30岁了，终于30岁了！回想20岁时候的自己在干嘛？！想了很久，有很多感概也有很多幼稚好笑的故事！ 那40岁的自己想起30岁自己的时候，我又做了什么呢？
结婚？～ 可以不要开玩笑吗？
生孩子？～ 哈咯！
事业？～ 嘛是再等消息！希望是好消息！！
那... 我就先从最简单的下手吧....

昨天，第一天的30岁，我为自己设计了一个发型.... 看到了吗？我把发尾电卷咯～ 有没有很韩风的感觉？终于BOB头不再扁扁的贴在头皮上了... 知道啦，脸看起来是有比较大啦！给它一点时间，会长的！


嗯... 30岁, 保养是更加需要咯！希望刚刚送自己 LANEIGE-WATER BANK HIDRO GEL 会帮到我那干干的脸蛋吧！保佑～保佑！

钱包外皮有点脱线咯，以为啊她们会给我买个钱包做为生日礼物，毕竟都明示暗示过了啊！但... 她们却选择了给我惊喜，给我送了我想买很久的 ISSEY MIYAKE 香水～嘿嘿，爱死了它的香味！
所以啊，刚刚逛街的时候，又败了个 CHARLES & KEITH 钱包... 还不算贵，嗯～是我送自己的30岁生日礼物吧！

这就是30岁的我！

生日快乐

收到礼物 应该感激开心吧？怎么反而失落了呢？

我想 不是因为礼物 而是态度吧！

态度变了 一切都变了！

是我贪心了！对不起！谢谢你的礼物... 真的，谢谢你！

这次是最后一次把你写在我的记录里 以后 再也不会了！

最后倒数的55分钟 祝我自己 生日快乐

今夜.更寂寞

在高速公路上，以百二百三的龟速行驶；是夜，倍感寂寞...
只希望目的地就在下一个尽头...

收音机里播放着首首熟悉的歌曲，脑海中飘过了你的影子...
在想，你... 可能忘了...
是巧合吗？手机响起，是你！
原来你不曾忘记，声音里有带着感动，你感觉到了吗？

记得你生日时候，我对你撂下了狠话；
过后的你是表态轻松， 我却些许的失落...

今晚，你的每句话都是生疏；
我牵了牵嘴角，按奈心里不应该浮现的情绪，
在想，那时候，你的心情也是否是一样？

今夜.高速公路.更寂寞

只要简单就好～

近期太多不如意的事情发生了...

是工作，是关系，是友情... ... 等等！

无论是哪一样，我都只想要简单，可以简单就好！

可以给我回去以前简单的一切吗？！

明天... 我等你！

我第一次那么的充满期待，所有那么的感觉害怕... ...

寄出了很多没有回复的消息... 终于稍来了机会，

但也是等待中期盼害怕的开始... ...

别笑我懦弱，我承认我是！

不停的打击，让一直以来累积的自信不停下滑...

以前从来都是被动的，自己还跩得很....

现在不停的主动出击，除了痴痴等待，就是失望的消息！

每天得倒数，我快变成倒数机了！

明天，我还可以期盼明天吗？～

明天... 你不会让我失望吧？

明天... 我等你！

摩卡++ 心情... ...

不懂是BORDERS BOOKSTORE很用心的开设在星巴克里面...

还是星巴克很贴心的开设在BORDERS BOOKSTORE里面...

总之我就是觉得这是个很好的组合..

书纸的味道加上浓浓的咖啡味~没想到这样可以组合成那么好闻的味道...

就算只是路过，我也会很用力的抽嗅一下, 尽量让这味道在鼻腔里停留更久一些...

喜欢一个人，窝在星巴克的沙发里，听着耳机里自己熟悉的抒情歌曲...

喝着自己最爱的热摩卡，读着BORDERS 借来的小说, 散文...

偶尔心血来潮时，上网在部落里写下心情笔录.. 感觉真的很好..很好......

无聊的午后，在这里我可以耗上一整天吧...

我... 真的很喜欢这里... ...

您一定要坚强... ！

亲爱的您，虽然我们没有很熟悉，可是每次见面您是那么的笑脸迎人，那么的慈祥可亲..
对我来说，您是一个我很尊敬的长辈... ...

我真的很希望您可以快点康复，明年新年再见您时，还可以再伸手跟您要红包，还可以听到您那宏亮的嗓音大大声的叫我们吃饭... 还可以看到您在巷口拖着顽皮的孙子看舞狮... 还可以看到您在麻将桌上大杀四方... ...

从听到您癌症复发后的消息，那短短的几个星期里... 不断捎来的都是很负面的消息，心一次一次的往下沉！不是说不到最后一秒，都没有放弃的理由吗？除了医药资料，我还可以做些什么吗？

我想我还可以祈祷的，您一定要坚强... ！

问候醉猫...

那晚酒后的你，睁着迷蒙的眼睛；带着沮丧的语气跟我说：
“你知道吗，让我觉得最伤的是，你拒绝了我...”
我问：“为什么？”
你说: “连你这样条件的女生都拒绝我了，我还有什么希望..?”

当时的我真的很想狠狠的K你一顿，但我知道你醉了，
可能是酒后真言吧，因为清醒的你，绝对不可能和我说这样的话...

我说：“其实问题不在你，我条件不好，但我要求太高啊！"

（其实并不是的，没接受是因为感觉不对！

但那时那刻和他说道理，应该是怎么也说不清吧...)...

我说："你会遇到一些条件很好但要求不高的女生的.. "

(说了后，我心理稍微有点平衡了..爽！）

接下来也忘了你说什么了...

只是多年后想起还真的有点后悔，

为什么那晚，我没有偷偷狠狠的捏你几下来发泄，

毕竟你醉了，应该不懂是我干的才对。。
只要之后我死口不承认就行啦！

只是有风度的我，还真的不是很想和你这只醉猫计较。。 算了！

今晚忽然想起多年前的醉猫，你还好吗？

猫

朋友说我像猫
是因为我爱猫，是猫痴。
而大大没有神的眼镜，
咋看下还真的长的和猫咪蛮像的。

男友说我像猫
是因为我常爱把重量依偎在他身上，
总爱对他无理取闹，
总爱撒野，赖猫。

我也觉得我很想猫
我懒惰，当自己一个人时候，
总爱把自己卷成一团的赖在沙发里。
我总是喜欢伪装成高傲的自己当独自一人走在街头上。
我自私，怕受伤害，
所以往往都伤害了他人也伤害了自己。
受伤时候，我不喜欢别人的干扰，
就算是最爱也不行；我总爱自己躲起来舔伤口。

我真的觉得自己越来越像猫了，
听说猫生病了，会自己出走去寻找疗方。
听说猫觉得自己不行了，也会自己离家出走，
不会让主人看见自己痛苦的最后一面。

但我相信我没有办法好像猫咪一样的潇洒，
哪天等我要离开了，我应该还是会留下很多牵挂的。

好男人

当你无法接受一个好男人，一塌糊涂的痛哭了好几夜；其实你不是怜悯他，而是责备自己。
这是在张小娴其中一篇散文看到的..

常常真的有被感动而责备过自己，小聚后回头的那一刻，心情总是满满的失落...


好男人？该怎么定义？有时候，我真的觉得你是绝世的好男人..该绝种了吧？怎么还存在？
但每当我是这么相信的时候，总会无意间捎来一些消息说，你也在感动着某个人..
保护自己的意思又响起，问自己，你感动的是某个人？还是某些人？

可是想想，我又凭什么? 你本来就没有必要对我好...因为我们都知道你对我的好，是没有回报的，因为你知道不可能，除非你是在买着一个不可能的希望...

那我又凭什么责备你对其他人的好？怎么可以阻止你去追寻你应该得到的回报？我讨厌自己的自私！


不要质疑一个女人的度量，表面再无所谓，再大方，心里面难免会泛酸... 说的是自己，也是她人...


虽然这些都不算高尚的情感，但都是有很努力的用心过...

镜子里

当男人自命情圣的时候，女人总是以为自己是男人心中最特别的那一位... ...

男人喜欢用浪漫来酝酿情感，用暗喻来凝聚暧昧... 让一切混淆宁乱放纵于彼此间, 来回的游走...

女人欣然接受，享受着偷窃回来的片刻快感...

殊不知, 面对彼此，男人和女人一样... 在强悍的外表下，努力隐藏的是那个少了自信和安全感的自己...

女人在镜子里看见了男人，才发现原来大家都是那么的不堪... ...

约定.感恩

这篇是新年前草稿好的，但碍于佳节将近，不想破坏周围欢乐的气氛而暂时搁置... ...
现在我把它当作我对婆婆怀念回忆录...

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婆婆在前两天出殡了，丧礼也算告一段落。
婆婆离开得太匆忙，我好像都没来得及和她多聊些什么…

现在，你问我会习惯没有婆婆的日子吗？我只能说，我还在努力习惯。
回家听不到婆婆的唠叨，以前她总爱唠叨我们不在家，不吃她煮好的饭菜..
还时常耍小孩子脾气要引起我们的注意…记得她总喜欢半夜知道我们还没睡，就来一场自导自演的自杀戏码，以前常常上当，搞到全家上下无法安心入睡，到后来渐渐明白了这是您的游戏，就躲在一旁偷偷注意您，看你以为我们都不理睬您后，觉得没戏唱了就自己回房睡觉。。
以前觉得很生气，现在我却觉得您很可爱..

记得前些日子您的身体很不好，那时候的您最乖了..没再乱发小孩子脾气，也没有再欺负妈妈…
那时候，我真的觉得你好可爱，好可爱…
到后来，眼看您的健康渐渐好转，不懂是否该高兴好，因为您的小孩子脾气又来了…
但，我想那时候我应该是高兴居多的 :)

记得那晚回到家里，已经快半夜了，看到躺在床上很不舒服的您，还硬是不要上医院，我不顾您的任何反对，把您载走… 记得那时候，您一直问我..你要带我去哪里？这么夜了，明天再去吧！我不要去啦… … 我不懂那时候你是不是已经有预兆，所以您不想离开家里… 但我还是狠心的拒绝您，把您带到自认为对您有帮助的医院去... (我真的很内疚，那时候我是否不该坚决的把你载到医院去？... 您这句话不断的在我耳边回荡，直到现在...)

私人医院说病房满了，无法接收，现在回想起来，会不会是那时候，私人医院的医生已经略知一二了，所以才拒绝？到了政府医院的时候，那时候的您虽是身上插满气管，但还是很精神的嚷着说，您要死了！我们没有太大的反应，毕竟这句话已经是属于您的口头禅了.. .. 只是安慰您多一下下就没事了，很快就可以出院回家了… 那时候，那儿的医生也是这么说的不是吗？

直到隔天凌晨6点多，经过医生深入的了解和解释后，知道您会没事，因为只要医生和您做完洗肾疗程后，您就可以回家了.. 那时候我是这样想的，我以为您还是会像上几次一样，进院数天后再出院，又是我那个精神奕奕的婆婆… 那时候我是真的是这样想的…

折腾了一晚，让我回家一塌下床就呼呼入睡。。 到早上10点多，医院的电话告知婆婆很是严重，要我们快快前去… 那时候心里应该很乱吧？一边要妹妹打给伯伯和堂哥，一边要爸爸他们手脚快一点，手里也忙着拨着手机给叔叔，我只希望就算婆婆真的要离开了，也可以儿孙都在身旁… 但，太迟了，一切都来不及了！ 看到医院门外的铁箱子，心里知道不妙… 那冷冰冰的铁箱子真的是为您而准备的…

婆婆我真的好想念你..什么要您不用挂心，一路走好的话，说的时候都好违背自己，我知道它们都不是我的心里话!

我其实最想说的是，您可以回来吗？再回来做我那个偶尔慈祥听话，偶尔撒野捣蛋，偶尔对我们咒骂，偶尔却对我们很是关心的婆婆… 我知道…都来不及了！这些遗憾都没有办法填补了！

但，我知道这些都只是暂时的分开，您记得吗？在你安详躺着的时候，我有在你耳边定下了属于我们的约定哦… 现在啊，我就先放手让您跟谁佛祖前去，您就先到那儿去了解当地的情形，先去和公公，舅公们会和..

嗯，再多个七八十年吧，那时候我也会到哪儿去，你记得一定要下来给我带路哦… 那时候我们就可以再相聚了，好吗？ 您一定要守约哦！那说好了，我们七八十年后再见咯:)

时间很短促，也基于农历新年将近，白事也不便喧嚷出去... 丧礼进行的很低调. 好多些亲朋戚友都没有通知. 但，还是要和一些关心我们的朋友们说声谢谢，虽然有些亲戚朋友们有埋怨为何当时没被通知，但我们真的知道你们的心意, 真的心存感恩...

还有那位损友，特地拿假还独自乘坐4个多小时的巴士回来... 你知道吗？当我知道你回来的时候，让我控制的蛮好的眼泪，再次决堤... 过分！谢谢你啦，乌冬！
另外两位损友每晚的报到，源源不绝的话题和笑话，我知道你们是怕我伤心想让我开心点，在我身边陪伴我，... 我有收到啦！看到你们，是真的让我安心温暖很多... 谢谢你们啦.. 春春慢秋！

大家，感恩了 :)

祝福你

无意中从朋友口中得知，你们从未分开过...
心里莫名的'嗵'了一下，愣了一愣，也带了些许质疑... ...

感觉是复杂的...

九年的不离不弃，连我也折服...
是真的吗？

我想，我应该献上祝福的 ... 祝福你 :)